近況 - 房総サンド

最近ツイッターのオタクアカウントを全部消した。今は人生をやるにあたって極力精神への負荷を減らしたいと考えており、オタクは続けるし続けているが、ツイッターをやるつもりはない。かなり懲りたので、今までの傾向からして喉元を過ぎるには2年くらいかかるかな～という感じだ。だいたい2年周期で精神がインターネットにオープンな時期とクローズドな時期が入れ替わっているので、今回も周期が来たというほかにない。抗いがたいバイオリズムみたいなものと言うべきか。(そもそもここ1年がアカウントを頻繁に消すなど無理矢理延命してきた感があるので、もう1年くらいあればまたアクティブになれそうな気はしないでもない。フォロワーいなくなるわそんなん）

・ツイッター向いていないという気付き

今後私がまた懲りずにツイッターを始める時にはすっかり忘れているとは思うが、私はとにかく開けたツイッターに向いていないようだ。

ツイッターを使い始めて8年以上経つ。日常を面白おかしく盛ったネタツイを中心としたツイートが多い。2年前に上総名義のオタクアカウントでツイートを始める前はリア垢でオタク妄想連続ツイートをしていた。（リアルの友人はオタクが多く、他の友人もだいたいそんな感じだったりする）ただリア友同士でメインジャンルが被ることは少なく、誰かが発狂連続ツイートをしていても（またやっとるな～）という程度にスルーされる。その状況に私は慣れきっていたらしい。

①妄想のツイートをいいね（評価）されるのがキツい

いいね≠評価という立場もあるだろうが、いいねと名前が付いている以上、私はあれを評価システムだと認識する。よく分からないが、なんもかも無理になった。

ファボが多くても少なくてもその数字に意味を見出そうとしてしまうし、なんか嫌としか言いようがない。

②いいねの数が常に見えるのもなんなの

じゃあ極力いいねに気を持っていかれないようにと通知を切ってもツイートごとにいいね数のカウンターが設置されている。せめてブラインドにしてくれればと思う。私以外の人に見られてもいいけど私が見たくないんじゃ。

前に肉のツイートをしていたアカウントで今も肉の話を呟き続けているのだが、鍵を開けていた頃のツイートを振り返ってファボがついているのを見ると気が狂いそうになってあまり遡れない。これは私自身の気が狂っているのが悪いので、ファボした皆さんに対する文句ではなく、ツイートに興味を持ってくれて本当に嬉しかったし、今も嬉しいが、もうなんもかもダメになってしまいました。ごめんなさい。

③私の絵伸びなさすぎでは？みたいな気の狂い

も多少はあり、垢消しの最初のきっかけはそれだった。メンヘラなので能力に見合わない承認欲求が人の億倍ある。絵に関してはまあまあ努力を続けられるタイプだと思っており、元が下手すぎることもあって絵を描くたびに成長を実感してはいる。ただ、自分の絵の悪いところはどこなんだと絵をアップするたびに通話中の相方に泣きついたりなんかしてるとメンタルが急速にやられていった。しかし強いオタクが「ファボ数が絵の価値だと思っているオタクは軟弱だしクソ」的なことを言っているのを見るたび（正論だと思う）気付かされる自分の軟弱ウンコっぷりに嫌気が指したのだ。自己嫌悪が爆発した結果である。

相方は「呼吸をするだけで褒めてくれる相方ちゃんbot」なので絵を描くたびにかずぴは天才！絵が上手い！伸びないのはコミンテルンの陰謀！と励ましてくれた。しかしうるせー！冗談は聞いてねえんだよ早く悪いところを指摘しろ！と逆ギレして困らせてばかりいた。最悪のメンヘラですね。まだ友達でいてくれてありがとう。

しかし、ツイッターにアップしない絵を描いたり、フォロワー0人の鍵垢で無限に妄想連続ツイートをしているうちに私はあることに気付いた。

私の欲求は「もっと評価されたい」だと思っていたのだけど、そうではなかった。私は「評価のステージに登りたくなかった」。

相方に「最近フォロワー0人の鍵垢で無限に連ツイしてんだよね」と言ったところ、えっ！フォローさせてよ！と言われたが理由を話した上で断った。絶対ファボしないから！と言われて少し考えたがやっぱり無理だった。彼女は気心知れた仲だし信頼もしているが、やはり無理だった。今更隠すような性癖もない。今まで上総や安房でしていたのと全く変わらないツイートしかしていない。しかし、とにかく完璧に誰にも見られていない領域というのが必要らしい。

中学生の頃、ひとりでキャンパスノートに創作小説を書き綴っていたのを思い出す。実家で何十冊と山積みになっているノートを見るたびになんとも言えない気分になる。あれは誰に見せるわけでもなく、自分ひとりが後で読み返してニコニコするためだけの記録だった。他人ばかり気にして何もかも終わり～になった今、私にはキャンパスノートに妄想を書き溜めて一人でニコニコすることしかできないのだ。

人に見てほしいという欲求が今は少ない。もとより「大勢に見られるよりは、誰か一人のめちゃくちゃ私の作るやつ好きな人に全部見て聞いてほしい」という欲求があり、その誰か一人は自分でいいということが本当に分かったと言うべきかもしれない。

半年前に書いた同人小説のことを半年間ずっと考え続けているあたり私は本当に自分が大好きでコスパのいいオタクなんだと思う。創作者1人ROM1人の完全虚無ジャンルにハマっている状態とも言えるかもしれない。

メンがヘラった時にいつも励ましの匿名メッセージをくれたフォロワーに申し訳ないとずっと思っていた。厚意に報いるには書き続けるしかないと思っていたが、書きたくても書けなくて気が狂いそうだった。

（いかに書くことが自分にとって重要なことかという旨の文字列1,000字近くを削除）（なげーよ）

とにかく昔からあまり自由な感情表現が許されてなかったので、書くことでしか自己表現ができなかった。私にとって書けないことは私自身が存在できないことと同義なので、優しい言葉をいただいてもどうにも焦るばかりで、なんもかも虚無になってしまう。書こうとしてもどうしても文章が書けない時間、喋ろうとしても喉が声を発してくれないように、言い知れない恐怖に常に追いかけられていた。あまりに精神的にいっぱいいっぱいで、みなさんの優しい気持ちを無碍にしてしまう行動もあったと思う。本当に申し訳ない。

リクエスト交換してた佐倉さん、お題交換で書くって言ってた梶原さん、めちゃくちゃ申し訳ないと思ってます。忘れてないです。本当にごめんなさい。なんとか書けるようになりたいとは思ってます。

今はリハビリ中だが、今までと同じように書けるようになるかどうかは分からない。というか「今まで」の基準が肉にあるので、あれと比べたら何もかもカス以下の文字の羅列になってしまうのであれですが……。

以上アカウントを消したことへの言い訳です。

まあまあ私に興味あるオタクが見つけてくれたらいいやと思ってこの場所に置いときました。

なおここまで書いておいて、完全に上総(安房)を捨て置くつもりは全くないです。今は本当に就活のことに集中しなきゃいけないし、Twitterの方もどう足掻いてもジェンダーと就活の話しかツイートできそうにないです。私の小説を好きでフォローしてくれたオタクのみんなに、私自身のことが面倒という理由で私の小説から離れてほしくない。でもツイッター歴8年のクソカスツイ廃なのでアカウントがあるとどうしてもツイートしてしまう。

就活が終わってまだ生きててまだオタクやれてたら、Twitterも復活したいし創作もやりたいので、その時はまたなんか現れたいと考えています。その時まだみなさんが燭へしやってたら、よろしくお願いします。